despre sanii turistelor

septembrie 14th, 2010

Spre marea ciresei dezamagire, la baia turceasca s-au instituit noi reguli. Femeile trebuie sa poarte chiloti negri uriasi, daruiti cu generozitate de catre administratia hammanului.

Cireasa are tendinta sa blameze Uniunea Europeana pentru aceasta privatiune de privit liber femei goale. Doar turcii faceau baie goi de sute de ani. Deci numai coada uniunii si a poftei turcimii pentru uniune poate fi de vina.

Isi aminteste cireasa cu ce curiozitate generos rasplatita s-a uitat data trecuta la toate turistele prezente in incapere. Cand intr-o sala cu aburi sunt prezente zeci de femei goale pusca si de rase diferite, iti vine sa-ti iei liber si sa tot constati. Uite cum stau lucrurile in Grecia. Dar ati vazut Danemarca? Omg.

Obligata sa se multumeasca acum doar cu doua duzini de perechi de sani, cireasa sta asezata pe burta. Sta pe piarta calda si ocheste. Fiecare caz in parte este de studiat cu multa implicare. Observa ea ca pe lumea asta exista atatea feluri de sani incat poti chiar si sa ametesti. Despre sanii turistelor aproape in direct de la Istanbul, dupa cum urmeaza si numai de bine.

A vazut cireasa sani ca doua tarte mici, cu cirese indesate cu grija deasupra si chiar si cu acea codita aferenta. S-a gandit cireasa ce viata grea trebuie sa aiba femeile purtatoare de asa ceva, intrucat probabil ca mereu vrea cineva sa desprinda cireasa.

Sani ca doua burdufuri cu branza de vaci lasata la scurs in tifon, de catre o bunica, in tinda. Grei, mari, moi si coplesitori. Sani pentru care iti trebuie simt de responsabilitate, daca te apropii tare.

Uite si sani ca doua fructe de mango necoapte. Alungiti si fermi si pare ca tari la pipait. Lipiti oblic pe piept, ca niste manere ce trebuie actionate pentru a ajunge cine stie unde.

Sani mari cat grapefruiturile si rotunzi pana la nebunie. Prin ce mecanisme ciudate or reusi ei sa stea atat de drepti, cand doar vazandu-i simti ca te pravalesti, cireasa nu intelege.

Apoi sani ca doua ghinde asezate in echilibru pe piept. Ghindele sed perpendicular orice s-ar intampla. Sub ele nu mai exista nimic, niciun preludiu, nicio pregatire. Doar corpuri skinny .

Uite ce sani ca doua inghetate la cornet dar uite sani si ca doua inghetate pe bat. Cred ca exista doritori pentru fiecare. Modelele de sani nu sunt inventate degeaba pe acest pamant.

Uimita se uita cireasa la sanii ca niste boabe de cafea uriase asezate pe un fursec. Oare sani ai aroma, se intreaba ea, vazand asa asemanare.

Si apoi s-a relaxat cireasa si si-a vazut de ale ei. S-a mai mirat putin observand ca diferitele sortimente de sani seamana atat de bine cu diverse lucruri comestibile. Si s-a uitat apoi la proprii sani, nestiind ce sa mai creada.

pandanTIFF pe piept de cireasa

iunie 6th, 2010

Cam asta este TIFF-ul in fiecare an pentru cireasa. Un pandanTIFF valoros de purtat la gat cu mare placere si fala. Se intampla doar 10 zile pe an in Cluj dar pe cireasa o umple intamplarea asta stufoasa, cat sa-i ajunga ceva drum.

Nici nu inteleg cum am putut sa ocolesc, din nestiinta sau poate cine stie ce treburi arzande (noooot) festivalul asta timp de atatia ani. Daca ma prindeam mai devreme, filosof eram. Pentru ca TIFF nu o injecteaza pe cireasa doar cu o gramada de filme garantat bune, alese pe spranceana de Mihai Chirilov, pe care l-am intervievat cu de-amanuntul.

TIFF insemna libertatea de a te bucura de Cluj la inceput de vara. Inseamna inghetata linsa repede intre doua filme, in timp ce cu cealalta mana urc poze pe net. Ca sa vada tot omul cum e TIFF-ul. Festivalul strange cea mai –pestrit inteligenta lume laolalta. Si pune pe tava o oferta bogata, indesata, opulenta, strivitor de buna. Pelicula nearsa degeaba.

Mi-ar fi placut sa ma vedeti infometata (rar se intampla), fugind cu parul maciuca de la un cinematograf la altul. Ca sa nu cumva sa scap ce mi-am propus pentru ziua respectiva. Imi place asa de mult la TIFF, ca nici macar nu am nevoie de un insotitor ca sa ma introduc in ciorba asta cu gust bun.

Cum debarc in oras, cum ma pun pe vazut filme dupa filme. Si totusi, cu toata organizarea mea diabolica de tip 6 ore dormim, 40 de minute mancam, 2.8 minute mergem la toaleta si acum bem 2 litri de apa, am reusit sa vad in 3 zile doar 10 filme.

Cate mi-au scapat, Sfinte Sisoe, cate mi-au scapat. Lasa ca poate la prind la Muzeul Taranului. Am déjà ochii cat cepele inca verzi dar cu bulb bine definit, cand intru pe site-ul lor. Cand or veni? Si care dintre ele?

Cireasa merge la TIFF la petreceri unde iese mereu bine. In special cele HBO, mi se pare mie, ca zbarnaie. Ce bine ca sunt pe lista scurta de invitati. Abia astept sa-mi fac o noua palarie fistichie. Am de pe acum modelul in cap. Trebuie sa o sun pe Cosmina Fandacsia.

As vrea enorm sa va conving sa veniti, anul viitor, toti cu mine. Adica cele cateva mii de cititori pe care ii am in fiecare luna. Sincer nu cred ca va fi asa de criza incat va trebui sa ne ardem paturile ca sa avem cu ce ne incalzi. Si sa ne vindem sufletele si mamele ca sa fie paine pe masa. Deci nu vad niciun motiv pentru care sa lipsim. Sa vii la TIFF poate sa coste un mizilic.

Cireasa e asa de incantata de eveniment, incat pentru anul viitor are plan ferm. Va sta o saptamana intreaga, fie ce-o fi. Va lasa tot ce face si se va prezenta la apel, cu entuziasmul la cote de alarma si pixul pregatit sa redea tot ce misca acolo. Ca un trimis de pace ce se afla.

Si va inghiti cate filme va putea, gogalt-gogalt, precum lupul sarmalele caprei cu marar la subsuori. Oare povestitorul a vrut sa ne indice faptul ca aceasta capra, mama buna altfel, nu se radea defel la subrat? Hihi.
TIFF este pentru mine gura anuala de distractie cinefila bine organizata, plasat intr-un décor care-mi este atat de prielnic.

TIFF este pentru mine un pandanTIFF. Si tin la luxul de a-l purta in fiecare an. Obrazul meu subtire cu festivalul asta se tine.

topul fricilor unei cirese

septembrie 4th, 2009

fear copy

In livada mea e mai mereu soare de primavara care mangaie muguri care stau sa plesneasca sub ochii atenti ai unor fluturi care misca mladios din antenele lor de fluturi.

Asa e la mine in livada. Daca ma uit dintr-un unghi piezis, vad in lumina mici vietati care zboara grabite. Cu treburi mii, ca doar au o singura zi la dispozitie. Doar o zi in care sa rezolve tot ce au in job description. Ce greu e sa fii gaza.

Si totusi exista niste lucruri de care mi-e frica. Chestii care otravesc livada si gonesc fluturii. Si pe care le insir-te margarite mai jos, intr-o ordine aleatorie. Cum imi vine la gura plus mana.

1. Credite

De-aia nu voi face prea curand pensiunea mica de tot pe care mi-o doresc cu ardoare. Credit egal un lat in care imi var gatul. In viitor o sa aflu daca latul se va strange sau nu. Sufocandu-ma sau nu. Dar numai ca ideea ca il port oricum, imi taie pofta.

2. Penibil

Cred ca e cea mai mare frica. Sunt atat de ingrozita incat imi banez singura o tona de actiuni. Care poate mi-ar iesi teribil de bine. Daca as avea doar putin mai multa inima sa ma fac eventual de ras. Macar din cand in cand.

3. Gandaci

Mai ales de cei care sunt mari si negri si se comporta ca niste mamifere, mi-e frica. Ei au corpul impartit in torace si abdomen. Si au si cap, in care pare uneori ca exista si o maxima sclipire.

Altfel cum sa imi explic faptul ca atunci cand ii urmaresc cu un papuc. Ei se opresc pe labele din spate. Si isi ridica toracele si capul si se uita la mine dojenitori? Eu atunci las papucul si fug in lume urland.

4. Razboi

Tara mea a incetat de multa vreme sa se mai lupte pentru ceva. Si asta e tare rau. Dar pe de-o parte uite ca e bine. Nu avem conflicte internationale. Totusi nu pot sa nu ma gandesc cu groaza la razboi. Stiu ca, in cazul in care el ar izbucni, ar fi multe orori. In plus, nu s-ar mai gasi unt.

5. Sexuri flasce

Sigur, nu vorbesc de sexurile relaxate ale tuturor oamenilor. Cand trec asa pe langa pantaloni pe strada. Dar cand sexurile ar trebui sa fie erecte si nu sunt, procedez ca in cazul gandacilor. Las papucul, si fug urland in lume.

6. Insomnii

Pentru ca la orele mici din noapte imi vin cele mai urate idei. La ora 4 cu nesomn, totul mi se pare lipsit de speranta. Probleme mici ca niste scame devin bulgari de zapada care se rastogolesc si ma strivesc.

7. Batranete

Vreau sa cred ca eu o sa fiu o baba funky. Am si niste planuri in directia asta. Niste actiuni pe care sa le intreprind ca sa nu sfarsesc mancata de pisici intr-un apartament de bloc. Dar gandul ca as putea esua ma pune cu botul pe labute.

8. Dentist

Cand il vad pe Mircea, incep sa salivez si sa transpir instant. Dar nu pentru ca e dragut. Si nu pentru ca stiu ca o sa mangaie delicat pe par. Ci pentru ca sunt ingrozita de natura muncii lui calificate. Mircea, cum ai putut sa te faci dentist?

9. Grasime

Mi-e frica de grasimea mea personala. Cand o vad, fac ochii mari. O intreb cu repros cum de-am ajuns aici. Si procedez ca la punctele 3 & 5 (gandaci & sexuri flasce). Las jos papucul si fug urland spre zari de soare pline. Chit ca de obicei grasimea vine cu mine.

10. Cancer

No comment. Ca sa invingi, trebuie sa ai toate armele la tine. Si tot poti sa pierzi neloial.

11. Cainii vagabonzi

Cand ii vad inghet. Iar ei din contra: se dezgheata, lasa tot ce faceau si maraie si latra si se asmut catre mine, o cireasa. Cred ca de-asta vreau uneori sa traiesc o viata dogless la Londra, Viena sau Liguria.

Astea-s situatiile ce ma sperie. Si nu le-am bagat in cerneala aici doar din dorinta de exhibitionism. Si de asta putin. Dar mai ales pentru ca ard in flacari sa stiu ce va inspaimanta pe voi. Sunt sigura ca e diferit de ce am scris eu. Hai.

cireasa cu dentista la domiciliu

martie 10th, 2009

Very Cool Dentist - 2 copy

Poate credeti ca sa traiesti in casa cu o dentista. E ca si cum ai trai cu orice alta pozitie din nomenclator. Am vesti uluitoare: nu e.

Dentista din domeniul maguricea salasluieste acum in camera alaturata de mine. Pana cand se incordeaza tare de tot ca sa aterizeze in nordul tarii. Acolo unde se nasc cele mai aprige femei. Care framanta la cei mai buni cozonaci de pe pamant.

Dentista si-a trimis cea mai mare parte din posesiuni. Cu un tir care in mod normal transporta inghetata pentru copii. Nu ma mir. Era normal sa fie o translocare deosebita. Dentista cu cei mai mari sani si cei mai adanci ochi negri are stil aparte.

Asa. Nu mi-am dat seama de implicatii. Acum periajul meu dentar tine enorm. Ma periez dimineata si seara pana imi sar mucii. Cu usa de la baie deschisa, demonstrativ. Ca sa-i arat ca stiu si eu cum se tine o igiena dentara de calitate.

Chestia e ca imi vine sa ma periez si intre mese. Imi vine sa ma periez mereu. Doar-doar o sa aiba o parere buna despre mine. Ma periez pana imi curge sange din nas. Insist sa va periati si voi la fel de vartos.

Am inceput sa spal merele inainte sa le mananc. Pentru ca se uita la mine si mi-e rusine. Am spalat chiar si rosiile cherry de pus in salata de patrunjel. Care nu mi s-au parut niciodata murdare pana acum. Stiti, ele sunt pure de cand se nasc pana mor.

Apoi dentista stranuta des. Dar stranuta special, asa. Ca si cum ar speria niste ratoni. Face ciu-ciu-ciu. Si apoi inca o serie ciu-ciu-ciu, ca o soapta, asa.

Si, mai ales, stiati ca dentistii rad toata ziua cu gura pana la urechi? Daaaa. Toata casa rasuna cand vine destista dupa ce a scos dintii oamenilor. Sau macar i-a subrezit putintel cu freza.

Dentista pune sanatatea in bucate inainte de toate. Si ma invata si pe mine. Dentista gateste dumnezeieste, inconjurata de ingeri care canta jazz din violine. Si ma invata si pe mine tips and tricks.

Stiati ca ceapa din salata orientala nu mai pute asa de tare. Daca o inmoi intai in nitica apa clocotita cu otet si o foaie de dafin si niste boabe de piper? E, de-aia trebuie sa ai dentist. Ca sa-ti zica de-astea.

Ca sa dau din casa. Weekendul viitor facem mamaliga bucovineana cu lapte si sare. Avem mai multi invitati la masa. De pe meleaguri mioritice dar si nu prea. Cam atat.

Si recomandarea unei cirese: cine n-are dentista sa-si cumpere. Parol.

conspiratia inghetatei de fistic

octombrie 2nd, 2008

n164138

stim toti ce gust are fisticul. si stim toti ce gust are inghetata de fistic.

chiar nu va dati seama in ce eroare traim?!

fisticul nu e mai mult decat o aluna mai smechera. si e si sarat nevoie mare. si cu o aroma de orice. dar nu de fruct exotic, sa zicem.

si acum sa-mi spun pasul.

mie mi se pare. ca exista o congregatie extrem de bine organizata la nivel mondial. care se ocupa exclusiv cu stabilirea principiilor inghetatei de fistic.

a inceput asa. producatorii de inghetata sans frontierre au hotarat ca fisticul are o culoare buna. aveau disperata nevoie de niste verde intre atatea zmeure si ciocolati.

au dat search pe google la capitolul mancare verde. si printre napi, broccoli si mazare, a aparut fisticul. ca un pop-up. tadaaaa.

ei s-au interesat. si au vazut ca e popular printre consumatori. si sigur face ceva si pentru sanatate. toate fac. asa ca hai sa facem inghetata din el.

si au pus lucrurile atat de bine la punct, incat s-au sincronizat brici. au inventat o formula hocus pocus preparatus. pentru aceasta aroma. asa cum faci un parfum nou. de-asta oriunde te duci, inghetata de fistic are exact acelasi gust iluzoriu.

formula este detinuta de catre un domn batran cu papion si ghiul. care locuieste, vorba vine, intr-o casa enorma cu multi servitori. unde nu se aude nici musca. ghici ce mananca toti la desert.

vorba vine pentru ca el se plimba mai mereu peste tot in lume. asta e jobul lui de o viata. si verifica toate tonetele de ingheatata de fistic din lume. sa se asigure ca inghe are acelasi gust. si ca fiecare mic producator pitic a respectat conventia aromei de fistic.

sincera sa fiu, imi place mor. dar sunt jignita de fatarnicia producatorilor. care ar vrea ca eu sa inghit gogoasa asta monstruoasa. cum ca e normal ca inghetata de fistic sa abia gustul asta.

nu-i vorba, au nimerit-o. indes inghetata de fistic intre buzele de cireasa, cata pot.

tradare sa fie. dar s-o stim si noi.