hai sa mergem

aprilie 18th, 2012

Cireasa e prietenoasa din fire. Dar acum, ca si-a dat seama de niste lucruri esentiale, o sa fie cu 46% mai prietenoasa decat tot ce s-a vazut pana in prezent.

Preludiu: acest post este aparent trist dar de fapt indeamna la o mare veselie si pofta de viata.

Ideea mi-a venit cu ocazia unei inmormantari. Sa nu ne intristam insa, dragi nuntasi, caci e de bine. M-am gandit la urmatoarea situatie. Ca atunci cand cineva drag care sta departe e grav bolnav sau moare, ne gasim vreme sa mergem la capataiul trist sau disparitia oficiala a corpului.

Ni se pare ca-i datoram celui tare bolnav sau mort atata lucru, prezenta noastra adica. Ca ne-a placut de el si e un fel de omagiu. Din punct de vedere social este considerat inacceptabil sa lipsesti de la bagarea in pamant a cuiva care ti-a fost apropiat. Si brusc gasesti zile libere si resurse si bani de benzina si chemare si tot ce trebuie.

Si tot gandindu-ma eu asa, mi-am dat seama ca este probabil mult mai important sa fii alaturi de persoana cu pricina cat timp rade si vorbeste si povesteste si iti mai si gateste ceva bun. Cand mergi la inmormantare te prezinti in fata unei carcase. Sau, mai frumos spus, un corp despre care convenim sa credem ca era cutarica.

Dar cred ca strategia castigatoare este asta. Sa fac eforturi sa fiu prezenta la evenimentele importante din viata oamenilor dragi atat timp cat ei sunt vii si calzi si sanatosi. E drept, o sa ma coste mai mult. E adevarat ca o sa implice eforturi mai mari si complicatii zeci.

Dar daca ma port bine cu un om cat timp e sanatos si in viata. Si daca ma interesez cum se cade de toate ale lui, eu cred ca pot chiar lipsi de la inmormantare, fluierand. Concluzia ar fi asa.

Hai sa mergem acum, chiar daca e greu. Nu cand moare cineva si nu mai e nimic de facut, inafara de un buchet de flori pe care nu le miroase oricum nimeni. Ci hai sa mergem cat e in viata si ne cheama la diversele lui evenimente vitale.

Sa fim acolo de ziua lui, Craciun, logodna, aniversarea casatoriei sau cand a facut o ciorba buna. Chiar daca ciorba e la 470 de kilometri pe serpentine sau, pentru a o gusta, musai sa luam avionul. Ca sa nu mai zic de situatia penibila cand ciorba e in alt cartier din orasul nostru, care nu prea ne place, si alegem sa stam acasa.

Ce daca e departe. Ce daca e greu. Hai.

suflete pereche la om si animal

martie 20th, 2012

Vorbeam deunazi cu un fruct apropiat despre sufletele pereche.

O discutie veche, la care gasim mereu ceva nou si stralucitor si tulburator de adaugat. Apoi ne linistim si mai lasam sa treaca o vreme si iar ne apucam, de unde am lasat. Si sporovaiam noi despre jalea ce te apuca pe tine, fiinta umana, cand crezi ca ai dat peste unul pentru imperechere pe viata si de fapt amarnic te-ai inselat. Pam pam.

Si am ajuns cu discutia la faptul ca noi, oamenii, avem incrustata in suflet chestia asta speciala. Ideea asta culturala cum ca trebuie sa facem lucrul ala numit coabitare sau dragoste impartasita sau parteneriat emotional musai pe viata. Si musai monogam. Si musai sa ne iasa din primele incercari, ca altfel ne apuca depresia.

Si apoi eu m-am gandit la animale, tot mamifere, ca si noi. Ca ele sunt mai calme si mai decise sa-si accepte cu serenitate si demnitate soarta legata de neimplinirea vietii lor sentimentale. Iar apoi mi-am dat seama ca de fapt habar nu am daca lucrurile stau asa. Animalele nu plang si nu vorbesc.

Deci cum as putea eu sa ma prind ca ele sunt ok cand se despart. E doar o presupunere exagerata din partea mea faptul ca, daca ele nu se dau cu capul de pereti si nu mananca tone de inghetata si nu isi tund si isi vopsesc parul intr-o culoare socanta, inseamna ca nu sufera. Bad cherry, bad.

Probabil ca nici lor nu le vine chiar la indemana faptul ca un animal le lasa gravide. Le promite marea cu sarea si armonie vesnica si hrana adusa in cuib pe viata si lugulugu. Si asta se intampla in fata intregului card de alte animale. Incat atunci cand dragostea animala trece, si animalele se despart, dezonoarea e totala.

Cred ca socul unei iubiri care se termina la fel de urat pe cat de frumos a inceput e mare si la om si la animal. Doar ca noi ne vaicarim si ne sunam toate prietenele si avem cearcane. In timp ce animalele poate ca mananca mai putina iarba. Sau se bucura mai putin de soare. Sau n-au chef sa faca baie.

vintage: ziua 61

februarie 18th, 2012

Eu zic ca 60 de zile. 60 de zile batute pe muchie dureaza sa te prinzi daca o relatie merge unsa sau merge cu gogaltz-gogaltz. Cum intrau sarmalele pe gatul lupului, in contra naturii si spre satisfactia caprei si a cruzilor de iezi.

Armonia de inceput e pe modelul I’ll show you mine, you’ll show me yours. E atata fascinatie in a ne descoperi invelisul carnal cuta cu cuta, ia sa vad eu ce ai tu aici. Desi stim toti ca e doar sufletul si interiorul cel care conteaza, suntem prea ocupati. Mult prea ocupati sa observam ca ce-am adunat de pe strada si-am adus acasa ni se potriveste precum girafa ca pereche de drum lung pentru vecina barza.

60 de zile sar din pat ca un arc dimineata sa-i fac lui viata mai usoara. Desi soiul meu este lenevos, cu somn incurcat prin gene pana tarziu. 60 de zile renunt si la omleta si mananc numai oua ochi, lasa domnule, asta sa fie problema. M-a facut pe mine o omleta? Se poate si fara, nici nu simt ca lipseste. Care omleta? Mai bine arata-mi te rog ce ai acolo, da-da, acolo. Mmmmmm. Asa, asa.

Ziua 61, dar exact ziua 61, e hotaratoare, ia amintiti-va si voi.

In ziua 61 pot sa ma intorc in pat de pe-o parte pe alta si ceva nu-mi convine. Poate e modul in care tine gura deschisa cand doarme. Uite ca nu mai e asa de dragalas. A fost vreodata? Hm. (Sana Nicolau, 17 septembrie 2008, hotcity.ro)

Continuarea aici.

discutie intre fete

februarie 12th, 2012

A se vedea mai jos cum arata o discutie intre fete si femei. Mai multe fete si mai multe femei iar declaratiile sunt combinate in asa fel incat nimeni sa nu se recunoasca nici macar putin. O discutie probabila intre toate fetele din lume, dupa ce am vorbit cu niste sute dintre ele.

As vrea un iubit care sa ma intrebe ce am facut la examen. Mi-ar placea sa-l gasesc acolo seara acasa. As vrea un iubit cu care sa fac revelionul si Craciunul si sa ma cheme la ai lui de Paste. As vrea un iubit care sa ma iubeasca. M-am saturat de fuck buddies.

Vreau un iubit cu care sa fac un copil. Nu insist sa creasca el copilul dar as vrea sa fie de acord sa facem un copil. Sa inteleaga ca nu e asa mare chestie ce ii cer si sa nu se sperie sa si produca seminte de buna voie. Vreau un iubit care sa se imbrace frumos si sa fie responsabil.

Cand iubitul merge la bustul gol prin casa si ii vad parul de pe piept, ma apuca toate pandaliile. Si eu vreau un iubit care are par pe piept. Un nu, eu vreau unul care are pielea fina si e slab si are niste muschi. Eu vreau un iubit care e salbatic si asculta muzica buna. Vreau un iubit care sa aiba chef sa calatoreasca prin lume cu mine.

Daca ati sti ce fund are iubitul meu si cum arata el si cu pantaloni si fara. Imi place ca iubitul meu sa imi gateasa. N-am avut niciodata un iubit care sa imi gateasca. Vreau un iubit care sa aiba erectie des. Ce bine ar fi sa propuna el sa facem tot felul de chestii misto. Nu vreau un iubit comod. Vreau un iubit cu bani.

As vrea un iubit care sa se inteleaga cu prietenii mei. Unul pe care sa il admir. Vreau un iubit care sa fie cocos in casa si sa ma intretina, daca eu nu muncesc din nu stiu ce motiv. Vreau un iubit care sa se inteleaga bine cu familia mea. Eu unul care sa se inteleaga bine cu familia lui.

Vreau un iubit.

vintage: alinta-ma la fel

aprilie 8th, 2011

“Exista atatea cuvinte nefolositoare in limba noastra, uitate prin sertare, pe care nimeni nu se mai grabeste sa le scoata la inaintare si sa le gaseasca vreun rost in viata. Si exista doar cateva nume de alint pe care partenerii unui cuplu pot sa si le atribuie drept ale lor. Rezultatul: o criza.

Sigur, cand ni se spune pisicuta si iepuras, ridicam aprig din spranceana, dezvelim un colt de argint si il suspectam pe iubit ca a mai zis la inca cel putin 43% din fostele iubite in acelasi fel. Nemernicule, pisicuta e mama ta. Si iepuras tot ea. Asta e un caz simplu de clasat.

Cand vreun iubit ne spune mami, ne inchipuim ca vrea de la noi sa-i calcam, sa-i spalam, sa-i facem de mancare si sa-i scoatem petele de sos de la pranz scapate din cioc in cel mai eficient mod cu putinta. Si parca si vedem grupate in spatele lui, ca la parada de inot sincron, cu clips prins de nas, o cireada de alte mami de la care si-a dorit pe rand aceleasi lucruri. Du-te domnule si cauta pe alta mami, sa te alapteze ea la san, ca de tu te crezi fiul, nu-ti sunt muma eu.” (Sana Nicolau, hotcity.ro, 13 august 2008)

Continuarea aici.