Masina de spalat traieste mai mult cu calgon. Asta ca sa ne amuzam un pic. Si sa va pregatesc sumar inainte sa va zic asa lucruri jenante.
Cum ar fi ca masina mea de spalat miroase a fund. E drept ca nu miroase tot mereu. Ci cu precadere cand am musafiri pe care vreau sa-i impresionez putin altfel decat prin decolteu. Sau de care mi-e putintica rusine.
Este, imi inchipui, o conspiratie mondiala a boicotatorilor de electrocasnice detinute de cirese. Asa se distreaza ei, niste perversi. N-au reusit sa se faca hackeri. Ca nu sunt destul de priceputi.
Sa ia droguri, le e frica. Au neveste, copii, si nu vor sa-si perecliteze armonia. Asa ca s-au apucat sa puna gadget-uri sinistre in electrocasnice. Pe care le actioneaza de la departare. Cand se prind ca ma pun in dificultate. Ca sa ma oblige sa ma justific.
Stiti, puteti intra la baie. Dar am o problema. Daca simtiti un miros ciudat. Si o sa simtiti sigur. Va vad ager si cu simturi ascutite. Daca simtiti miasma ceea. Sa stiti ca nu provine de la ceva ce am produs eu. Folosindu-ma de corpul meu.
Sau cumva, ma rog. Am produs eu. Dar indirect. Stati sa va explic. Masina mea de spalat are o meteahna. Fara avertisment scris. Se apuca si emana vapori de culoare albastru electric. Cu puternica esenta de fund.
Se intampla mai ales joia pe inserat. Sau duminica dimineata. Ce zi e astazi? Mda, nu stiu ce sa zic. N-ar fi trebuit. E marti. Dar vedeti dumneavoastra. Nimic nu mai e cum era. S-a schimbat lumea frateN-ai cu cine. Niste tarani.
Daca lesinati, va rog sa va concentrati sa scoateti in cadere. Un vaiet suficient de apasat. Incat sa va aud si sa incerc sa deblochez situatia. S-a mai intamplat.
A, si sa nu lesinati, va rog, lipit de usa de la baie. Taraiti-va inspre WC. Si daca sunteti mai bine facut, asa. Flexati nitelus si picioarele. Ca sa pot deschide sa fac putin curent.
Altfel ramaneti acolo cine stie cat, nu garantez. Eu mai am si treaba, stiti.
Cam asta trebuie sa spun fiecarui om. Pe care il apuca nevoia imperioasa de a urina la cireasa acasa. Sau mai stiu eu ce altceva. Ca n-am mereu chef sa ma uit pe gaura cheii. Sau sa-mi lipesc urechiusa de usa subtirica, sa ascult si sa pun diagnostic.
Au venit experti de peste mari si tari. Au deblocat situatia temporar. Si n-au mai vrut sa revina cand mirosul de fund a revenit. Cireaso, avem si noi familii, copii. Ne-ai ingretosat ceva de groaza. Ia spala-te pe cap cu fundul tau.
Tot uitandu-ma la masina ca gaina la margica. Am descoperit un patrat. Unde se pare ca este depozitata sticluta cu esenta de fund. Dar n-am reusit deloc sa o extrag de acolo. Oricat m-am utzupit.
Prin urmare, adresez pe calea asta o rugaminte. Daca veniti in vizita si vreti la baie si ceva pare ca nu e in regula. Nu ma judecati aspru. Au apasat aia iar pe buton. Niste functionari fara viata personala. Care n-au gasit alta joaca.
Va las. Ca astept o noua victima.
