sunt o biciclista chinezoaica

august 30th, 2009

curaj

Sunt mai multe chestii, zic eu. Fara sa ma flatez singura. Dar sunt, de curand, si o biciclista chinezoaica. Asa reiese din materialul de mai jos. Scris acolo, departe.

Intai am zis sa nu-mi bat capul. Am destula treaba ca pieton european in China. Asa ca nu prea imi mai trece prin minte sa si conduc ceva. Lucrurile se intampla dupa cum urmeaza. Si toata coregrafia si intriga e aranjata de undeva de la centru. Ca prea e reusita.

Strazile Chinei sunt de obicei tare largi. Pe ele circula autocare, autobuze, furgonete, masini normale, motoare, biciclete cu motor, monocicle si tricicle. Plus un fel de motociclete cu atas. In care se cara oameni sau diverse alte acareturi.

La asta se adauga un batalion de biciclete, cata frunza, cata iarba. Pe trotuar merg pietoni, dar si o parte dintre motoare si biciclete. Cum se cern ele si cine stabileste care pe unde ii e rostul, n-am dibuit.

Strada e impartatita, ca la noi, in doua sectiuni. Dar toti participantii la trafic par sa cada de acord asupra faptului ca asta n-are nicio importanta. Daca e ai liber pe partea opusa, se infratesc toti si o ocupa.

Iar asta nu creeaza absolut nicio suparare celor care totusi vin din sens opus. Fiecare se strecoara de o maniera delicata pe unde gaseste un locsor. Astfel incat rezultatul e ca se merge pe unde s-o nimeni. Cu o usoara tendita, ce-i drept, de a-ti tine partea ta de strada.

Poate manati de faptul ca se simt cu musca pe caciula si stiu ca nu e normal ce fac, chinezii claxoneaza toti odata. In continuu, mai ceva ca romanii. Dar fara nervii aferenti.

Daca la asta adaugi faptul ca nu se respecta culoarea semaforului, e gata supa. Reiese un fel de ciorba deasa, un balamuc de chestii. Care se intrepatrund si se petrec si totusi reusesc cumva sa iasa la liman. Fara ca participantii sa urle unii la altii.

In pelteaua asta m-am gasit eu sa incalec. Eu, care ma plang perpetuu ca in Bucuresti nu se poate merge pe bicicleta. Trebuie sa ma tin si dupa doi barbati. Dintre care unul are 17 ani. Deci e un plus de savoare la mijloc.

Dar uite-ma cu parul si cu fusta in vant pe o bicicleta roz. Sper sa fie ok. Si incepe. E ca la jocurile pe calculator. Intai opreste brusc in fata o masineta din care sar chinezi ca niste scantei. Si se apuca sa descarce fructe.

De dupa ea, regizorul se distreaza cu mine. Si da drumul unei batranici de 182 de ani. Care musai sa treaca acum si pe aici. Ca sa evit impactul, tai fata romaneste unei doamne. Care calareste netulburata cu umbreluta de soare deschisa. Ca mai toate chinezoaicele.

Merg extrem de incet, cu mana facuta gheara pe frane. Sunt complet ineficient si barbatii se burzuluie la mine. Dar unde e incrancenarea aia de acasa, dulce acasa? Aici nu se supara nimeni. Toata lumea iti face loc si te ajuta.

Cu informatia asta noua prin inima. Si incep sa scot si eu capul. Ah, daca reusesc sa trec inaintea autocarului care preseaza tare din spate. Numai asa o evit pe mama cu copil chinez prins ca un rucsacel pretios in spate, care a tasnit de pe alee.

In juma de ora, nimeni nu-mi mai sta dimpotriva. Gratioasa ca o gazela, merg pe contrasens intre un taxi si o furgoneta cu care m-am facut sora de cruce. Pac, ma impresoara trei biciclete.

Nici nu ne uitam ochi in ochi. Totul merge din launtrul nostru. Din fondul nostru nelatin. Sunt o randunica chinezeasca fara griji in trafic. Sunt o randunica chinezeasca fara griji in trafic. Sunt o randunica chinezeasca fara griji in trafic.

Ca la un semn, stim sa ne organizam. Haideti domnilor, trecem? Da-da, hai acum. Toti odata. Ocupati strada. Mai lasa mata de la tine. Uite ca acum e randul meu sa cedez. Si de ce sa ne enervam? Ca ne creste tensiunea.

Asta e principiul dupa care functioneaza traficul chinez, cu mine inserata in el. Lasa ca ne-ntelegem noi. Si responsabilul de jocuri pe calculator da drumul, din culcusul lui celest, inca unei batranici. Apoi iar o mama cu un copil si un catel pufos, aparati de o umbrela. Iarasi doua furgonete.

Ma deplasez, deci exist. Sunt o biciclista chinezoaica ce detine acte-n regula.

oglinda cere puricare

februarie 3rd, 2009

monkey

Oglinda, ce obiect seducator. Cum o vedem, cum ne pierdem. Si nu ma refer la faptul ca suntem coplesiti de cat de frumosi suntem. Ma rog, eu mai patesc si asta. Dar nu acum. Nu in postul asta.

Ci la imposibilitatea de a ne abtine sa ne purtam decent in fata ei. Oglinda de la baia noastra este cel mai inofensiv obiect. Cand o vedem, ne vine doar sa ne spalam pe dinti. Si poate sa aplicam si putin machiaj. Si gata.

Dar celelalte oglinzi din viata noastre. Peste care dam pe la altii pe acasa, in hol. Sau prin dormitoare mai cu concept, asa. Prin masini aflate in plin trafic. Astea sunt oglinzile care scot din noi un personaj nou, lipsit de idei preconcepute.

Doamnelor si domnile, acesta este maimuta. Tadaaaa.

Am observat ca gasim oglinda din lift ca fiind una din cele mai provocatoare. Cum o vedem, ne apropiam obraz in obraz cu ea. Si incepem sa ne uitam in gura. E lumina puternica in lift si vine fix de sus. Asa ca ne vedem cotloanele gurii ca nicaieri in alta parte.

Chiar nu conteaza cine mai e cu noi lift. Uitam de existenta lui si incepem sa ne scalambaiam, sa deschidem gura la maximum. Sa ne uitam ce avem in spate acolo, dupa ultimele masele. Dam si cu degetul, verificam, ne strambam.

Vedem stupefiati branza de la pranz, prinsa delicat de baza incisivilor. O luam speriati de acolo, ca e rusine. Ce sa facem cu ea? Pai ori o inghitim, sugandu-ne degetul. Ori o stergem pe shest de pantaloni sau la repezeala de peretele liftului.

Noroc ca e calatoria scurta. Pentru ca altfel am ajunge probabil sa ne scotocim si prin alte locuri dosnice din fiinta noastra pamanteana. Care, sa fim precisi, n-are nicio legatura cu fiinta noastra astrala, de mare angajament.

Oglinda din masina, cand suntem prinsi in trafic, este clar pentru cosuri si puncte negre. Nu ca sa vedem cine e in spate. A, si pentru inventarierea parului din urechi. Eu n-am dar am vazut la altii. Care insa nu se lasa smuls cu una cu doua. Ca nu e pozitia buna. Dar asta nu inseamna ca nu merita sa incerci totusi.

La semafor poti sa storci doar jumatate din cos, ca nu e timp. Dar pot sa-l termini sigur in conditii ok la urmatorul. Ai lumina naturala, si nici nu esti prins cu vreo alta ocupatie care sa te tina din asta.

Iar pe soferii din jur nu o sa-i mai vezi in viata ta. Si oricum, si ei fac acelasi lucru. Acum e momentul.

Oglinda din sala de aerobic este dintre cele mai ademenitoare. In primul rand este uriasa. Si cum instructorul intarzie mereu. Este salonul nostru personal de cosmetica delicata in vazul lumii.

Toate femeile care vin mai devreme sunt lipite de oglinda. Ca mustele de borcanul cu miere. Mijim ochii la ea, intoarcem diferite fatete ale fetei pentru o mai buna vizibilitate.

Impingem cu limba in obraz ca sa punem sub lupa potentialele chestii care tind sa ne scape de la inspectie. Pentru ca acolo uite, sub pomete, nu bate soarele.

Mai sunt si momente cand sunt tare fericita. Si atunci dansez goala in fata oglinzii, iesita de la dus. Cu un microfon improvizat, si cred ca sunt Madonna. Dar nu se pune cred, e offtopic. Nici nu stiu ce mi-a venit sa zic de chestia asta. O cireasa guraliva.

As vrea sa iau credit numai eu pentru comportamentul asta. Dar am vazut ca mai toata lumea face la fel. Si crede ca spatiile care poarta intamplator oglinzi nu sunt mijloace de transport. Sau locuri unde ai venit pentru ceva anume.

Ci sali de igiena personala puse la dispozitie de catre municipalitate, firmele mari de masini sau prieteni. Iar oglinda, ea cere puricare atenta pana la loc comanda. Altfel nu are niciun rost. Si degeaba e pusa unde e pusa.

trafic si bani, veniti la mine

ianuarie 14th, 2009

caviar

Spuneti drept, va deranjeaza ideea ca eu vreau mult trafic si deci poate mai multi bani in viata mea?

Va supara, ma considerati un monstru, nu o cireasa? Vi se pare ca acum, ca stiti asta, mi-a crescut un corn in frunte? Sunteti scarbiti? Daca da, tocmai va intind o punga on-line pentru voma on-line.

Si eu, eu ce sa fac? Sa ma intristez jenata, mai degraba decat sa sar intr-un picior. Cand dono trimite catre mine zilnic o populatie cat locuitorii unui mic orasel? Zau dono. Mi se face rau de la atata du-te vino pe blog. Nooooot.

Sa imi propun sa imi fac timp acum, la inceput de an. Sa trec fizic, nu virtual. Pe la toti cei care m-au pus in blogroll. Sa ii rog sa ma scoata, ca eu vreau sa citesc doar eu ce-am scris tot eu?

Ha. Si ha ha. Si ha ha ha.

M-am zburlit aici pe taste pentru ca hotcity.ro. Site-ul unde scriu si care ma hraneste fizic si spiritual. A dat drumul in toamna la proiectul ala cu sustin blogosfera feminina. E, si acum tocmai am lansat noi acolo un concurs de scris, pe o tema data.

Si daca tu femeie blogarita scrii misto. Lucru stabilit de restul cititorilor prin vot democratic exprimat. Si care este apoi in mod totalitar moderat de catre organizatorul hotcity.ro.

Castigi 1,000 de euro nu cash, ci in publicitate pentru blogul tau pe diverse site-uri. Si m-am prins ca umbla asa, o vorba printre prezente vieti de doamne si domnite. Ca ar vrea sa scrie, dar nu pentru bani/publicitate. Ci vor doar asa, sa scrie.

Dar vreau sa va rog mult de tot sa aveti curaj. Si sa scrieti nu doar ca sa scrieti, ci si ca sa castigati. Ca asta e ceva bun, nu e nimic in neregula. Nu e deloc jenant sa participi intr-o cursa pentru un premiu. Si sa faci asta scriind e cool.

Sigur, trafic de calitate si bani obtinuti numai pe cai placute. Asta vrem toti oamenii de pe lumea asta. Si ciresele ain’t no different.

Dar totusi traficul, de orice calitate ar fi el, aduce bani. Iar banii, de orice calitate ar fi ei, aduc bunuri. Pentru oameni si deopotriva cirese.

Adica blanuri artificiale care par atat de naturale, campari orange, bilete de avion, 8 ore de ski pe zi in locuri minunate, pantofi verzi, impachetari in ciocolata si tehnologie de varf, cu icre de manciuria on top.

Si de ce sa-mi fie rusine sa-mi doresc o viata mai buna. Mai ales daca ea incepe sa curga sau sa picure. Din varful pixului meu. Dar eu n-am voie sa particip…

Deci doamnelor, domnitelor. Participati la concurs pentru ca e fun. Pentru ca descoperiti alte femei din blogosfera cu care probabil o sa va distrati. O sa va imprieteniti si o sa va cititi reciproc, o sa aveti revelatii. Eu azi am avut una.

Asta e foarte misto.

Dar scrieti la concurs si pentru ca ati putea castiga publicitate pentru blogul care va e probabil foarte drag. Si ce e rau in faptul ca blogul care va e drag. Poate sa va aduca si notorietate si niste bani.

Cat despre mine. Ce sa fac, raman o cireasa ciobaneasca. Trafic si bani, veniti la mine. Acum.

A, sa nu uit. Draga Sutu, te rog, cum ai putut sa ma numesti cel mai bun blog feminin, la Gala Premiilor Palatul Sutu, pe 2008? Si sa-mi versi in blog 1,524,326 de cititori din cei 3,246,789.4 pe care ii ai tu? Vai, sunt asa de jenata…

Dar va astept sa scrieti la hotcity.ro. Cu chef si cu mult curaj. Si abia astept sa va citesc.

cireasa a descoperit google analytics

decembrie 19th, 2008

dorinta_ciresei

Acum un an multumeam cu emotie nedisimulata celor 9 cititori care intrau zilnic aici. Eram emotionate.

Unul dintre ei era mama de cireasa. Merci mama ca ai crezut in mine. Merci mama ca m-ai facut asa cum sunt. Merci mama, merci ca ai intrat. Merci mult.

Doua eram noi ciresele. Inca unul eram tot eu care intram de pe alt computer sa vad daca se schimba numarul de vizite. Si inca unul era a cherry, care facea acelasi lucru.

Ne bucura orice crestere, chiar daca falsa. Restul de 5 erau niste cititori avizi de slova cireseasca. Care lasau totul din mana, o data pe zi. Sa vada ce am mai nascut din pix.

S-au schimbat anotimpurile. Aici va rog sa va imaginati intai un om de zapada. Apoi muguri care plesnesc cu repezitorul. Apoi plaja si copii stropindu-se fara griji ca in reclamele asiguratorilor cu buget TV. Apoi struguri si gutui prin panere. Si gata.

Cu manuta tremuranda am instalat undeva pe traseu traficul. El a crescut plapand, apoi s-a oprit de tot, la o cifra tulburator de mica. Daca ne gandim cate lume pretindea, cu exemple si vorbe potrivite, ca ne citeste.

Chiar zilele trecute, sutu a pus link catre aici. Si vedeam la referreri cum intra oameni valuri valuri, cata frunza, cata iarba. Dar numarul de vizitatori a ramas neschimbat, ba chiar cu 2 mai putin decat in ziua precedenta.

Am facut clabuci mov la gura de nervi, dar m-am inzdravenit dupa ce am ingerat jeratec.
Si frustrarea a continuat pana mai ieri. Cand o femeie tanara si buna mi-a instalat google analitics. O masinuta care imi spune tot ce misca despre cine ce si de ce.

Acum stiu tot si sunt tare multamita, boieri dumneavoastra. Stiu cati sunteti, la ce ore preferati sa cititi, de unde veniti. Nu stiu exact incotro va duceti cand plecati de la mine. Dar cred ca e o chestiune de timp pana aflu si asta. Poate ma si ajutati un pic.

Stiu exact cat timp petreceti citind ce-am scris si uite, va zic si voua. 1 minut si 42 de secunde. Stiu ca cititi un post si apoi mai cititi si inca o treime din alt post.

M-am gandit ca probabil va place sa ramaneti asa in suspans. Fara sa stiti sfarsitul. Deci sunteti genul care prefera aventura. Ma bucura asta.

Stiu ca multi dintre voi ajungeti aici zilnic pentru prima data. Cautand niste traznai de care raman stupefiata si mi-e rusine sa le pomenesc. Dar o sa-mi fac curaj si o sa scriu si despre asta zilele ce urmeaza.

Stiu ca o parte dintre voi sunteti dezamagiti. Pentru ca doriti sa aflati poze cu capre sau retete cu fistic. Si aici dati doar peste capre in combinatie cu verze si alte treburi fistichii.

Ce sa mai. Cireasa a descoperit google analytics. Si nimic nu o mai poate opri. Domnilor de la trafic, zau ca ma citeste lumea. Am dovada.

such a perfect day

decembrie 4th, 2008

drunken_werewolf

dimineata ma trezesc cu diaree deja instalata in corpul de cireasa scuturata de spasme. incerc eu sa o domolesc in fel si chip. ii vorbesc frumos. hai fata, tocmai azi? am treaba ca la balamuc.

cand vad ca nu tine, tip ca o isterica. macar sa o sperii. diareea, nimic. still there. u know where. (aici vine semnul de fata rusinata). mai incerc un tertip invatat de la o cireasa disparuta.

incerc sa o trimit inapoi, pe diaree. unde inapoi? nu stiu exact. din tara de unde a venit. merge si nu prea. ma rog. reusesc sa ies din casa. trebuie sa ies. pentru ca am ora la ginecolog.

intarzii in trafic si imi dau seama ca pot pierde programarea. trebuie sa dau bice. fortez o batranica sa treaca strada mai repede decat ar fi vrut ea. batranicile mereu vor sa treaca incet taman cand eu ma grabesc. asa e soiul lor.

mijesc ochii de werewolf. si arat demonstrativ o gheara plina de gheare si par sarmos. unor barbati furiosi ca cireasa se grabeste mai tare ca ei. si sperii de moarte niste femei care tin de covrig delicat si incurca treaba grozav. si nici macar nu inteleg asta.

ajung intr-un loc dezolant. cu multe spitale. caut loc de parcare. nu gasesc. timpul trece. stresul escaladeaza. nu poti pierde o ora la ginecolog obtinuta cu greu si cu tot felul de interventii, de azi pe maine.

e la fel ca la coafor. stilistii si ginecologii te tin minte toata viata. daca nu respecti regulile. dentistii sunt singurii care inteleg.

inventez un loc de parcare. impingand niste gunoaie. ies ca o furtuna. imi cade telefonul intr-o balta. mica, dar cu noroi. il iau dezgustata, dar nu am servetel. il tin cu doua degete. si incep sa alerg. suferind de crampe. stiti voi de la ce.

din gunoaiele ciufulite de mine. se starneste un caine care se ia dupa mine. si ma alearga maraind la mine ca un orc din fratia inelului. fug eu, fuge si el. innebunita de frica. ca el n-o fi apucat sa ia micul dejun. si o blonda cireasa miniona pare exact the thing.

si transpirand abundent, imi vine ideea salvatoare. invatata tot dintr-un film american. ma opresc pe loc, ma intorc. si marai la el cu ochii iesiti din cap. nu latru, doar marai. si ma si fac spre el, asa.

cainele ramane bushbe. pufneste in ras, asa mi s-a parut. si ii trece pe loc pofta de a ma mai haitui. se intoarce cu o expresie care zice mare ti-e gradina, Doamne. si pe-aci ti-e drumul. pleaca cu sentimente amestecate.

transpirata si inca rosie la fata de surescitarea luptei. incercand sa gestionez bine diareea. cu telefonul plin de noroi tinut cu toata mana plina de noroi acum. (de frica am strans pumnul). ma prezint la ghiseu. sunt indrumata catre o camera.

acolo dau peste o femeie noua. o femeie araba, draguta. deschid picioarele anevoie. e singurul loc unde le deschid de nevoie si nu de voie. ce porcarie. imi zice sa ma relaxez. sa te relaxezi tu cu familia ta. cand ti se face chestia asta. brrrrr. diferente culturale, ce vrei.

imi da niste pilule. si scrie 2 biletele de mana, pe 2 postituri. ma intreaba daca vreau si eu unul. de ce as vrea, zic. ce scrie pe el. ca sa va zic daca vreau. scrie ca astazi, 4 decembrie, 2008, nu sunteti gravida.

a, zic. multumesc frumos. nu, nu vreau. luati-l dvs si pe al meu. e o zi mare, intr-adevar. va rog sa dati si pe statia interna a spitalului, daca aveti. si imediat dupa. melodia last christmas i gave you my heart.

ies. ma rog sa ma intalnesc cu tortionarul meu de adineaori. ca sa-l umilesc. acum ca am invatat cum. oricum am chef sa mari din rarunchi la cineva. si el ar fi perfect. dar cainii nu vin cand ii cauti. cainii si marile iubiri. toata lumea stie asta.

ajung la birou. si ma uit cu suspiciune la dana. sigur trebuie sa se intample ceva si aici. zilele proaste sunt proaste pana la capat. dar dana nici nu ma baga in seama. ce chestie. asculta ceva brit rock. si invarte o suvita de par. ok.

cand ajung acasa, observ ca mi-a iesit un corn in frunte. si ma apuca o noua serie de diaree. asa ca incep sa fredonez o melodie buna. dintr-un film bun. si imi iau o bere.

pentru ca da. am scapat cu viata din such a perfect day. si, cum zicea scarlett o’hara? si maine e o zi. mrrrr. ham-ham. miau-miau.