lady balno

septembrie 10th, 2010

Duce cireasa nu stie ce duce, duce bani-hartie pentru spagile bulgaresti.

De cum pleaca la drum prin frumoasa si nu glumesc Bulgarie, cireasa stie la ce se poate astepta. Uneori are noroc, uneori nu. Azi nu. Stie ca in multe dintre tufisuri pandesc politisti cu tichie. Ei sar in drum ca nebunii vanturand catre cireasa batonul ala cu rotund rosu in varf. Opreste cireaso, te taxam orice-ar fi.

Goneste cireasa si acum moderat printre dealuri si campii insorite. Nu prea-i vine dumneaei la socoteala sa cotizeze in felul asta barbar asa ca are grija la restrictii si panouri. Merge ca un melc pe alocuri, enervand colegii de masina. Merge cu grija ca sa nu cumva sa pateasca patania.

Stie ca indiferent de greseala, cu bulgarii nu te intelegi omeneste. Daca au apucat sa te opreasca, ei si numai ei au dreptate. Stie cireasa si ca trebuie sa aiba pregatit la purtator macar o bancnota de 20 de euro, pe care sa o indese in lacoma mana est-europeana.

Cand ii sare bulgarul cu tichie in fata, cireasa sufera. Rula cu 50 de km/ora intr-un loc cu restrictie de 40. De altfel des intalnita pe plaiurile bulgare. Dupa o scurta conversatie in care bulgarul ii apare ciresei pe post de tartor dominator, purtand casca de piele pe toata fata si bici si corset gaultier, se ajunge la bani.

Se uita cireasa cu ochii ei verzui-caprui in ochii lui albastri si strecoara banutii in mana butucanoasa, obisnuita sa apuce bani necuveniti. Ii scapa din ochi ciresei o lacrima de obida. Da sa plece inca in glorie, inainte sa se produca o criza de nervi. Atunci bulgarul ii zice. Lady.

Cireasa se intoarce garbovita de insucces. Bulgarul arata catre ea si mai adauga Lady balno. Si face cu mana asa, un gest repetat. Ca si cum ar presa aerul catre pamant. Si cireasa intelege din asta doua lucruri. Ca trebuie sa mearga mai moale de acum inainte, si mai moale, de parca exista asa ceva. Dar si ca asta e noul ei nume de scena.

Crede cireasa ca Lady gaga tot asa a inceput. A gresit ceva, probabil s-a balbait la o reuniune de familie. Si atunci unul dintre nepotii mai indepartati a aratat-o cu degetul si i-a zis. Lady. Lady gaga. Dar ea in loc sa se supere a identificat oportunitatea si a creat un brand din asta.

Asa si eu. De ce sa fiu plina de resentimente ca dau spaga la bulgari si la dus si la intors. Mai bine iau partea buna. Si de maine incep sa ma prezint cu dezinvoltura, pe unde ma duc. Fosta another cherry. Actuala Lady balno.

cireasa: la bal sau la spital?

noiembrie 13th, 2008

Wild_Cherry_album_cover

se prevede o seara incendiara. e 5.48 si eu trebuie sa fiu la coafor la 6 juma. unde o sa petrec doua ore jumate. caci obrazul de cireasa cu mare cheltuiala de parale si timp se tine.

iar la 8 jumate vreau sa ajung la bal. cum care bal? singurul bal anual cu nume de bal din bucuresti. organizat de catre un concern media mare de tot. un eveniment simpatic.

asa ca tasnesc din birou. iesind prin geam ca cireasa 007. ii sperii pe chelnerii de la french bakery de le merg fulgii. scapa toti tavile cu strudel si cafe latte in capul clientilor simandicosi. si cu o mana in sus asa, ca superman. ma arunc in masina.

unde las manierele de-o parte. oricum, cand conduc, va zic. imi cresc colti si coada si coarne si par pe burta si pe spate. si fac ochi ca ai lui michael jackson in thriller.

in cursa catre coafor tai fata participantilor la trafic. ma bag, depasesc ca nebuna. trag de volan. imi iau injuraturi. si cand ajung la 30 de m de mana stilistului, ca mai trebuia doar sa parchez, mi se pare ca fac o smecherie.

ma reped sa intru prima in rondul dorobanti. si atenta la lupii din trafic, ma urc pe o masina. o masina pasnica, scumpa, mare, si fara o scama pe ea. parcata in fata unei cafenele de fitze maxime.

cu graba clocotind in sangele de cireasa apriga. deci nu doar de dragul aventurii. incerc sa fug miseleste de la locul accidentului. doar aveam programare obtinuta cu greu la coafor. si aveam bani multi de dat. si freza de reparat. la bal de aratat.

dar sunt prinsa asupra faptului de proprietarul care-si bea tihnit cafeaua in vitrina de la strada. fuge dupa mine. asa ca nu-i chip. si opresc. cu coada intre picioare. dar si cu atitudinea jignita de: ce, credeati ca nu vreau sa opresc? nu ma cunoasteti. hm!

vad un imbogatit de curand. un gras cu ghiul cu diamante si lant gros la gat. cu varfurile pantofilor care i se intorc impotriva. m-am ghemuit cat am putut. de urgia a ceea ce urma. banuiam eu ca o sa zica. la cratita, fa. cine ti-a pus covrigul in mana. etc.

cu glas de mica sirena si privire de bety boop zic. eu v-am lovit masina. imi pare rau. si el. nu-i nimic, se intampla oricui. mie de mirare imi iese un ochi din cap, cu zgomot. ma fac ca am tusit si de la asta s-a auzit asa. si mi-l indes inapoi pe furis cu degetul mare.

ma tin dupa el ca un catel. sa verifice ce i-am facut. ca pana acum doar fugise dupa mine. se uita, nu i se misca nici un muschi. in fond e doar un stop ciobit, aripa zgariata si bara aia de plastic nitel rascaita.

zice hai sa mergem la politie. ma sparg bucati mici pe trotuar. speram ca o sa zica aia cu parcarea. pentru ca asa pierd si programarea la coafor. dar si balul. si uite cum raman doar cu spitalul. el isi fereste ochii si ma aduna bucata cu bucata.

zic as vrea, dar nu stiu cum sa ajung. zice va tineti dupa mine. merg incet si cand nu va mai vad, ma opresc. asa ca ma sui in masina fara sa ma uit ce-am patit eu. pentru ca nu asta era important. ci sa ajung naibii la coafor cumva. si apoi la bal.

si ma tin dupa el cale lunga. sun la coafor si anulez. simtind raceala binemeritata a stilistului meu. un om ocupat. ajung la politie si victima mea zice ca n-are rabdare sa astepte. mie imi sare din ochi, de bucurie, un rau de stele roz. il murdaresc pe costum. se sterge fara nervi. si pleaca.

eu execut triplu tulup si inca niste figuri vazute la discovery la razboinicii bantu. si cu parul aratand destul de urat. si imbracata complet nepotrivit. adica in mov de sus pana jos. ca nu mai era timp. ajung la timp pentru bal. direct de la spital.