despre abdomen

octombrie 2nd, 2009

ab

Cat poti scrie despre un abdomnen? Oricat, as zice eu. Cat timp aveti?

M-a inspirat iar unul dintre antrenorii de la sala de fitness & farts unde merg. El e un neplacut. Iar ora lui este probabil menita sa ma izbaveasca pe mine de toate relele pe care le-am facut vreodata pe lumea asta.

Dar oricum, cat rau poate sa faca o cireasa de sa fie obligata sa sufere atat? N-am omorat pe nimeni. Doar am mancat niste lapte de pasare si ciocolata de casa. Nu cred ca e cazul sa fiu trasa pe roata pentru atata lucru acum.

Dar stiti cum merge vorba. Se zice ca de multe ori victima, desi apasata cu piciorul pe gat de catre un nemilos calau, prinde oarece fascinatie catre acesta. Si vrea sa fie chinuita in continuare. Mai apasat. Mai fara regrete.

Cireasa n-a patit asta. Cireasa nu va pati asta. Calaul tot un neplacut ramane. Si la ora lui voi merge doar rar. Cand simt ca am pacatuit si trebuie sa ma purific prin suferinta extrema.

Dar cireasa nici nu poate sa nu bage de seama cum si in cel fel are el alcatuit abdomenul. Oricate greutati ar pune-o monstrul sa care, sa ridice sa arunce si sa rasuceasa.

Abdomenul lui este fixat pe un bazin cat trebuie de lat. Cand sta pe spate si ne obliga sa facem abdomene, tricoul i se ridica. Si poti sa vezi acolo, daca te contorsionezi putin, o scobitura placuta. Ba nu. O scobitura ametitoare.

Abdomenul este acoperit de o cantitate de par negru asezat dupa un design traditional. Parul respecta normele de desime in/si vigoare. Si pielea pe care este fixat are o culoare numai buna, asortata cu tricoul si tot restul.

Cand sta el, calaul, in picioare. Si ridica mainile, cu intentia clara sa ne faca si pe noi sa le ridicam, cu niste greutati de vreo 2 kile cu tot. Se iteste intre pantalonii de trening gri si tricou ceva extraordinar.

Sunt chiar muschii lui oblici. Cei care pleaca din abdomenul principal. Si o iau in jos, tot in jos, asa. Pierzandu-se in zona…in zona…unde locuieste…traieste…infloreste…probabil…ea.

Cand vad abdomenul asta, nu are prea mare importanta cum. Culcat pe spate sau pus pe display pe verticala, ce conteaza. Ma apuca asa o mare bucurie si o caldura la cap si o exuberanta. Si ochii mi se fac precum lui Kaa, sarpele din Cartea Junglei.

Ma mir ca nu m-a dat afara de la ora pana acum.

Sau nu m-a pus la colt pe coji de nuci. Ca doar e calau, na. Ma mir si ca se mai poate concentra pe care are el putin de zis, acolo. Si ca nu simte ceva curios in vintre. Care sa-l impiedice sa mai functioneze.

Asta e doar un abdomen, care mi-a atras atentia recent. Dar abdomnul lor, al domnilor, este un spectacol porno.

Si de-asta cred eu ca bucata asta, si nu alte parti ale corpului, ar trebui sa fie acoperite cu multe carpe specializate. Ca sa nu vada copiii si batranii si nici eu ce se petrece acolo. Pentru ca nu toata lumea poate sa duca asa ceva.

romanii, acesti cei mai salbatici dintre traci

august 6th, 2009

ritual_of_the_savage

*Disclaimer: acest text este scris inainte sa-mi fie dor de casa si de toti romanii in general. A fost zamislit cu un crampei de creion pe un carnetel cu hartie nobila. Direct in avion, din nevoia de a spune imediat cuiva.

Ce deziluzie pe mine. Sa nu pot eu sa va arat cate o poza cu fiecare dintre calatorii avionului Bucuresti-Roma din data de 10 iulie. Si apoi si o poza de grup, pentru o mai profunda intelegere.

Ce dulce ar fi fost sa discutam fiecare chip pocit in parte. Sa luam curvele optimiste, sa le trecem de-o parte. Sa luam cioflingarii cu muschi, sa-i punem langa curve. Sa luam nevestele de italieni, placate cu aur. Si sa le rugam sa stea putin langa cioflingarii cu muschi.

Sa mai departajam din multime italienii grizonati, cu par lungut, veniti in romania la babardit. Si dupa ce facem secesiunea asta, ia sa vedem ce ne-a mai ramaaaas. Niste romani despre care nici nu stiu ce sa mai zic. Ca doar si eu, chiar cireasa, tot romanca sunt.

Grasi, vulgari, cu pantofi cu varfurile intoarse ca o ruga apriga spre cer. Bubosi, strambi si cocosati. Imbracati cel mai urat din lume, dar nu cu parale putine. Cu fete transpirate si vorbind mereu prea tare. Mancati-as.

Ei sunt, ii recunosti de departe, romanii. Cei mai salbatici si chiciosi si mai nasparlii dintre traci. Toti se imping in ceilalti romani. Concurenta pentru ocuparea locului care oricum le este predestinat si inscris pe bilet este acerba.

Cireasa are locul de la geam. Dar asta nu conteaza. Nu acum si nu pentru colegii mei de scaun. Care s-au asezat inaintea mea, ocupand ce e al meu de drept. Doi batrani cumsecade dupa par, dupa sandale.

Se uita in alta parte. Ca sa nu trebuiasca sa explice, sa roage frumos sau sa-si ceara scuze. Le arat dispret magistral. Nu ca le-ar pasa. Dar vreau eu sa stiti voi, asa. Ca le-am aratat fata de cireasa congelata. Am fost demna.

Ocupantii avionului au inceput la unison sa cheme dupa ei potopul. Calatorii s-au lungit si latit, dand scaunele pana la refuz pe spate. Au deschis masutele, chit ca nu urmau sa primeasca nimic de bagat sub nas. Doar asa, fiindca probabil banuiau ca nu e voie.

I-am auzit dorindu-si aprig sa tina telefoanele deschise dupa ce au fost insistent sa le inchida. S-au plans, au vociferat, au injurat. Si-au dat coate unii altora in cap si prin partile mai mici si mai moi.

Sunt emotionati probabil ca zboara. Si vor sa arate ca vor trece ei cu bine si peste asta. Romanii, acesti masculi alfa ai aerului. Nimeni nu le sta impotriva. Doar daca e nebun.

Uite-i Doamne cum isi fac poze razand cu dinti lipsa. Uite-i cum galgaie unii la altii pana li se zgaltaie colanele de aur. Si le sar din picioare slapii lor de lac.

Iarta-i Doamne. Sau de fapt nu-i ierta pentru ca miros urat si ca au fetele astea atat de distinct de rele. Incat parca sunt o rasa aparte. Una care-a fost putin plecata cand s-o-mpartit norocu’.

Ei nu sunt oameni rai. Doar ca nu suporta sa fie incinsi cu centuri de siguranta. Sigur e o problema anatomica de nu le pot tine pe ei. De-aia cand e gata avionul sa aterizeze, trag de ele cu zgomot si se izbavesc ostentativ.

Natura lor le face feste. N-au incotro si se ridica in picioare. Desi sunt rugati insistenti sa stea jos. Universul e absurd. Romanii n-au rabdare pentru proceduri care nu duc nicaieri.

Ce le iese daca stau cuminti jos, cu centura pusa, scaunul drept si mobilul inchis? Pai mai nimic. Pai si atunci de ce sa faca asta, frate? Ai Doamne rabdare cu ei sau nu avea.

Dar mai ales nu te speria. Ei nu vor sa faca rau. Sunt doar mai primari, acesti romani. Si da, sunt poate cei mai salbatici dintre traci.

cireasa buci de fier

mai 4th, 2009

buci
Am lipsit luni dar motivat. M-a inghitit Istanbulul cu pofta. Si ce mi-a mai placut si mie. Dar va zic maine despre asta. Stati sa vedeti intre timp.

Cireasa buci de fier, cireasa buci de fier. Asa m-au strigat un stol de copii zburdalnici, mai ieri. Rotindu-se in jurul meu iute intr-o hora infiripata ad hoc.

Sa stiti ca n-am fost surprinsa. Observasem si eu ceva-ceva. In ultima vreme, cum pun o rochie. Cum ea sta poaaaaingggg pe dansele, cu 73% mai multa fermitate. Cade bine adicatelea pe cele doua rotunde edificii ciresesti.

In plus, primisem si un referat scris de la asociatia de locatari. In care eram rugata respectuos de catre toti vecinii. Se semnasera in clar, vezi bine. Chiar si doamna doctor, care nu ma are la suflet. Si vrea sa-mi cumpere casa cu orice pret.

Eram rugata sa tin o prelegere despre cum am facut acest lucru posibil. Noile mele buci adica. M-am flatat pe data. Cu atatea femei frumoase in oras. Nu e putin lucru sa mi se ceara mie asta. O cireasa pitica ce mananca tocanita si tort si bea bere.

Mi-au sugerat ca pe agenda sa includ musai topicurile. De la buci de sarlota la buci de fier in numai 22 de pasi simpli. Apoi buci de fier-scurt istoric. Si ultimul dar nu cel de pe urma. Buci de fier-incotro & buci de fier-tendinte.

M-au asigurat ca o sa am si flipchart si retroproiector. Stiau ca am lucrat prin corporatii. Si ca am si eu niste pretentii minime. Cand e vorba sa prezidez sedinte.

M-au instiintat ca seminarul se va tine la vecinul imbufnat, cu nevasta grasa. Care sade la ultimul etaj. El a cumparat si apartamentul de vizavi si a spart peretii intre ele. Acum un fel de sala de dans intr-un bloc. Nevasta insa, tot impanata…

Ma rog. Cum in josul demersului era mentionat ca o sa avem si catering stil fusion. Si o companie de masini vine sa faca drive-test in fata blocului, pentru participantii la sedinta. Si avem si o bere oficiala. Am zis da, fara rezerve. Vad eu ce le zic.

Dar sa va spun de ce are cireasa brusc buci de fier. Ea a reinnoit aboamentul la sala de fitze la care evolueaza. Iar antrenamentele de aici sunt atat de drastice. Standardele asa de atent setate. Presiunea e asa de mare.

Si profesorii supun cireasa la asa tratament nemilos. Incat pe langa ca-i mai da la rastimpuri sangele pe nas. (Lucru la care ei nu se induioseaza defel). Sunt sanse sa fie si posesoarea celui mai pietros fund de cireasa pietroasa din nordul capitalei.

Gata, eu am spus ce pofteam. V-am varsat informatia. Sa nu ziceti ca nu v-am zis. Sunt cireasa buci de fier. And there’s nothing I can do about it.