am investit in sexualitate

aprilie 12th, 2011

Cireasa trage mereu cu ochii la frugalitatea occidentalilor. Incearca sa dibuiasca un echilibru intre ea si opulenta salbatica ce se practica pe plan local.

Atitudinea asta si cu facturile apasatoare la gaz m-au determinat sa inchid caldura pe 1 aprilie. Occidentalii pot sa faca frigul tot anul. Ba ei isi rationalizeaza si apa si rareori ii vezi cumparand mancare perisabila pentru mai mult de doua cine. Prin urmare si eu pot cateva amarate de zile acolo. Asa mi-am zis.

De cativa ani ma indeletnicesc cu acest fel putin brutal de a intampina primavara. Cum insa anul asta primavara si-a prins maneca in clanta si a fost retinuta prosteste prin alte locuri, hotararea mea de a ma crede occidentala tremura in fata tavalugului temperaturilor mici.

Si totusi am reusit sa ma tin tare si sa nu butonez centrala. I-am dat tarcoale, am mangaiat-o cu duiosie nespusa. M-am intors, m-am sucit. Mi-am mai facut un ceai. M-am mai uitat la un film sexy. Am  reusit sa trec de momentele critice. Am indepartat ideea de a face un foc deschis in sufragerie, pentru a-mi incalzi oasele rebegite.

Colac peste pupaza insa, apare la orizont o intalnire amoroaso-senzuala. M-a bucurat ideea unui sex facut cu mare placere dar si simt de raspundere. Insa pe data mi s-a chircit inima si s-a si innegrit la culoare. Mi-am inchipuit cum va trebui sa-mi dau jos cele 18 randuri de haine de casa. Asta daca vreau sa am parte de sentimente sincere de sexualitate. Si da, vreau.

Franta intre aceste doua dorinte antagonice, cireasa a cazut pe ganduri. Daca alege sa ramana occidentala, patul va fi primitor si crocant ca un tort de inghetata cu biscuiti in miezul iernei. Daca totusi uita de principii si apasa pe buton, lupta ei impotriva desfraului termic se va face cioburi.

Deasupra capului ciresei s-au itit doua bule precum cele din benzi desenate. Intr-una se vede un sex grandios, apoi semnul plus, apoi o factura cat o zi de post. In bula alaturata se vede un sex zgribulit, apoi semnul plus, apoi un saculet mic cu galbeni.

Am ales sa investesc in sexualitate.

despre dilemele unui panda

iulie 7th, 2010

Panda este un animal pe cat de dragalas pe atat de bizar in alegeri si atitudini si stil de viata si ce mai vreti voi. Sau cel putin asa cred eu.

Petele lui frumoase, cele mai frumoase pete din padure, vin asortate cu defecte caraghioase. Dar care pot sa influenteze psihic foarte tare un panda. Si sa-l faca sa cada pe ganduri in fiecare zi petrecuta prin tufisuri, cu ochii la ale vietii bunatati si o unda de melancolie acrisoara in privire.

Poate ca stramosul panda a mancat intr-o zi, din greseala, niste frunze de eucalipt. Cert e ca ai lui copii l-au vazut si au crezut ca asa e datina la ei. Si s-au pus pe inghitit frunzet si le-au spus nepotilor sa faca aidoma, si tot asa.

Te apuca si rasul. Cum dintr-o regretabila eroare ursii astia frumusei mananca doar frunzele astea si nimic altceva. Nu o alta vietate mai mica, nu o fraguta, nu pestisori.

Pentru ca iarba asta nu e hranitoare caci altfel am manca-o toti, panda trebuie sa rumege mereu. Mi-l si inchipui, aceasta vacuta in coroanele copacilor. Pentru ca trebuie sa inghita mereu la frunze, panda nu prea are timp de love-love.

Este cunoscut faptul ca baietii panda sunt refractari la sex. Trage mosul, trage baba, trage ursoaica panda, trage ingrijitorul de la rezervatie si abia apoi se intampla uneori micul mare eveniment. Panda da de cateva ori repede din fundul lui blanos. Si apoi se pune iar pe mancat, ca-l ia cu lesin la lingurica.

Ce sa mai vorbim de relatii stabile, viitor in doi si alte acareturi. Ursii panda se rezuma la cate un one night stand si isi pun pofta-n cui cand vine vorba de delicii casnice prelungite.

Relatie fara sex nu s-a mai vazut. Nu merge asa, ii face semn din ochi ursoaica. Vrei sa-ti mestec frunzele astea sa le inghiti mai usor si sa ne uitam la reality showul din padure, trebuie sa ma posezi fizic. Asa e un menaj normal.

Fie vorba intre noi, nici un om n-ar suporta usor asa ceva. Ma refer la faptul ca bietul panda se gandeste zilnic daca sa aleaga hrana sau dragostea. In fiecare dimineata tine intr-o mana frunze de eucalipt si cu cealalta strange tare o ursoaica.

Si probabil tot zilnic trebuie sa dea drumul ursoaicei, cu imense regrete. Si sa aleaga hrana pentru ca altfel moare subit. La toate astea si la cate altele se gandeste un panda tot mereu. Toate dileme legate de inutilitatea vietii pe pamant si miracolul neimplinit al sexualitatii.

mitul paharului neterminat

octombrie 27th, 2009

band

De ce oare barbatii, odata ajunsi undeva, intr-un loc semipublic, nu pot sa mai plece?

Raci, batrani, studenti, slabi, anarhisti, corporati, tati de familie, militari in termen, tarani, intelectuali, tauri, oameni de stiinta, punkisti, corporati, saraci, grasi, miopi, nebautori de alcool, berbeci.

Toti barbatii fac la fel in cazul asta punctual. Cum mergi cu ei intr-un loc unde se aduna oameni si exista o masa, s-a terminat. Poate sa fie orice masa si a oricui, daca ea are niste pahare. Si daca mai sunt de fata si alti barbati.

Odata intalnirea deschisa, nu mai e chip sa-i iei de acolo. Fara forceps sau spaclu, dupa caz. Am facut cercetari adanci. M-am sfatuit si cu alte surate fructe. Se pare ca barbatii nu vor sa plece neam de la nunti. Lucru pe care l-am explicat in detaliu aici.

Isi iau tot felul de repere gresite. Nu pot sa plec pentru ca nu s-a servit tortul. Nu pot sa plec pentru ca nu a plecat nimeni. Nu pot sa plec pentru ca este prea devreme. Nu pot sa plec pentru ca nu stiu cum. Nu pot si gata.

Exista voci neoficiale care spun ca asta se intampla pentru ca le e jena sa plece. Dar eu, eu ii banui ca ei de fapt nu vor sa plece deloc. Si atunci baga la inaintare tot felul de vorbe. Crezand ca noi o sa picam in plasa caraghioasa a scuzelor lor scolaresti.

Dar lasa nuntile. Cum ajung in oras sau sunt chemati la cineva acasa. Invitati fiind cu orice prilej de pe lumea asta. Adica ziua cuiva, petrecere de casa noua, seara de film la prieteni sau o masa in 4, s-a terminat lucrarea.

Nu are nicio importanta cat de apropiat sau nu este respectivul care a generat adunarea. Sigur, daca este vorba despre un prieten bun, impotrivirea de a parasi incinta este cu atat mai mare. Barbatii se pun pe picioarele lor de dinapoi si nu mai vor sa plece.

Din buricul lor bine ascuns sub bluza pleaca ca o tentacula un cordon ombilical. Care se infinge in pardoseala respectivului stabiliment. Si gata. A fugit puiul cu ata. Ne-am lins pe bot. Numai un scandal pe cinste, facut de fata cu lumea, mai poate sa ne salveze.

Chiar si cand nimeresc la vreun eveniment de-al nostru. Deci cineva care nu le este defel apropiat. Si de care nu le pasa. De unde ai putea trage concluzia ca ar rupe pamantul sa scape mai repede, barbatii tot nu mai vor sa plece.

In plus, se pun sa aplica chiar si aici scuzele lor obisnuite. E prea devreme, n-a plecat nimeni. Desi acum chiar ca noi, si nu ei stim exact daca se poate pleca sau nu. Si se poate, ca de-aia vrem.

Toti o baga pe-aia cu paharul. Stai sa-mi termin paharul. De parca asta are vreo importanta. Poate sa ninga, poate sa ploua. Poate sa fie cutremur sau gazda sa vomite brusc. Ei trebuie sa-si termine paharul. Altfel nu se poate pleca. E o chestie de mandrie sa-ti termini paharul.

De cate ori o spun pe-aia cu paharul se gasesc din public alti barbati, niste nemernici. Sa le sara in ajutor. Dar lasa-l draga sa-si termine paharul. Ce atata graba.

Si cand te lupti cu un grup de barbati, ai pierdut din start. Pare ca esti penibila&isterica laolalta. Asta se intampla chiar daca nu se cunosc intre ei. Este vorba, cred, despre nescoaterea ochiului la corb de catre celalalt corb.

Si, daca nu esti atenta, tu femeie, barbatii astia isi mai pun pe sest inca niste licoare in pahar. Ca sa prelungeasca nelegitim sederea. Si sa nu ai ce sa le faci. Ca doar a zis-o pe-aia greaua cu paharul care trebuie terminat.

Ca sa fac un rezumat. De cate ori se merge undeva, la orice evenimente sau ocazie sau club sau petrecere, femeile vor mai repede acasa. Iar barbatii indruga verzi si uscate. Si trebuie lasati sa-si termine paharul.

Barbati din toata lumea, de ce faceti asa? Va implor, explicati-va. Vreau sa inteleg si sa gasesc solutii.