vintage: alinta-ma la fel

aprilie 8th, 2011

“Exista atatea cuvinte nefolositoare in limba noastra, uitate prin sertare, pe care nimeni nu se mai grabeste sa le scoata la inaintare si sa le gaseasca vreun rost in viata. Si exista doar cateva nume de alint pe care partenerii unui cuplu pot sa si le atribuie drept ale lor. Rezultatul: o criza.

Sigur, cand ni se spune pisicuta si iepuras, ridicam aprig din spranceana, dezvelim un colt de argint si il suspectam pe iubit ca a mai zis la inca cel putin 43% din fostele iubite in acelasi fel. Nemernicule, pisicuta e mama ta. Si iepuras tot ea. Asta e un caz simplu de clasat.

Cand vreun iubit ne spune mami, ne inchipuim ca vrea de la noi sa-i calcam, sa-i spalam, sa-i facem de mancare si sa-i scoatem petele de sos de la pranz scapate din cioc in cel mai eficient mod cu putinta. Si parca si vedem grupate in spatele lui, ca la parada de inot sincron, cu clips prins de nas, o cireada de alte mami de la care si-a dorit pe rand aceleasi lucruri. Du-te domnule si cauta pe alta mami, sa te alapteze ea la san, ca de tu te crezi fiul, nu-ti sunt muma eu.” (Sana Nicolau, hotcity.ro, 13 august 2008)

Continuarea aici.

cireasa cu ochii iesiti din cap

octombrie 22nd, 2008

y1pV5jnj-9DNYVgusUPGC6CBTm8Nu2lXslV26gtGyZHIx6nBEEDJcnewq9mDziuLGMFeK7sx-JgDuo copy

buna dimineata. pe langa ca sunt cireasa full-time in viata de zi cu zi. am si eu un job. ca sa mananca si gura mea ceva. nu cred ca ma condamnati.

buuun.

si la jobul meu. care este un site unde scriu ca la balamuc. de-mi sar mucii pe pereti. am scris si un articol. destul de inocent zic eu. ciresesc, dar inocent.

in sensul ca nu voiam prin el. sa dau cu barda in barbati. pe care v-am declarat fatzish. si chiar putin jenata. ca ii ador ca specie. si ca nu vreau deloc sa traiesc fara ei. si ca nu mi se par niste porci. ci mi se par adorabili.

dar insiram eu acolo niste categorii mari de defecte barbatesti. care vin la pachet cu lucrurile care imi plac la ei. si sfinte sisoe, ce-mi mai plac. si mai ziceam eu ca. marea smecherie e sa stabilesti. tu femeie. cu ce tip de defect major poti trai.

ba chiar ma luam si pe mine la misto. de fapt ma luam pe mine prima la misto. in sensul ca pana si articolul se cheama “am ales afemeiatul”. un om rau adicatelea. cu el pot eu trai. jenant de recunoscut. si gata.

eu va dau aici linkul. cu rugamintea sa cititi. si sa vedeti ce isterie s-a iscat.

si apoi va mai dau un link. cu ce am scris despre fructe femei. si tipologiile lor naspa. asta la cererea publicului masculin cu ochii injectati de sange. care era tot in erectie. negativa. daca exista asa ceva. si cerea razbunare.

mai fac o precizare. desi cred ca pentru cine ma stie. si ma citeste. este de prisos.
articolele sunt scrise ca sa ne distram. nu ca sa ne sabiam. si sa declansam razboi intre specii. care e si asa destul de pronuntat. chiar daca pe muteste.

restul, o sa vedeti singuri. mie personal mi-au iesit ochii din cap. ca la melc. deci codo, seman cu tine acum.

dar sunt pe cale sa-mi intre la loc. in orbite. pentru ca aaaaa, am uitat sa zic ceva. desi s-a aruncat in mine cu rosii/oua stricate/pietre/vorbe grele/injurii/pornografie. eu sunt bine, sa stiti.

ba chiar am imblanzit cativa lupi. ca nu degeaba sunt cireasa din fire. si cireasa din fire n-are lecuire.

niste lupi care de rea ce sunt. dar buna totusi. s-ar putea sa ma invite in oras. sa mancam impreuna carne cruda. si sa maraim roz.