A cherry are si ea par ca orice femeie. Cat sa si-l coafeze in bucle la un eveniment special. Cat sa-si faca o codita sexy balamuc. Cat sa poata un barbat sa-si plimbe nasul si degetele prin el. A cherry are destul par si cam tot atat am si eu.

Sigur, exista femei mai stufoase dar nu vreau sa vorbim despre ele. Cine stie prin ce au trecut si in ce compromisuri oribile s-au bagat ca sa capete podoaba cu pricina. Vreau sa le dau cu insistenta deoparte, tocmai pentru ca le cam invidiez.

Si tocmai pentru ca din cand in cand vrem si noi sa avem cosite in toata regula, ca la hollywood, gasim tot felul de tertipuri. Unul dintre ele este peruca.

Ea are multiple intrebuintari. Te face sa te simti deghizata si asta iti da un aer de incognito si parerea ca poti face cam tot ce vrei, ca nimeni nu o sa te poata arata cu degetul. Si tot ea, daca e bine facuta, te face sa te arati cam de 100 de ori mai bine decat in mod normal. Ceea ce nu e putin lucru.

E, si ne mai apuca pe noi, femeile cu par cat trebuie ca sa ne acopere mintea, pofta asta. Sa parem niste sirene paroase, garnisite cu niste serpi de par cum rar s-au mai vazut pe fata pamantului.

Si uite cum suntem in vama. Si uite cum a cherry simte brusc dorinta asta. Isi trage pe capul ei oricum de la natura frumos o peruca, si devine personajul asta nou si fabulos.

O persoana asa de tulburatoare incat nici eu nici dentista cu cei mai mari sani si cei mai adanci ochi negri nu reusim sa ne luam ochii de la dansa. A cherry e mortala. Barbatii pe langa care trece cad secerati. Se creeaza in urma ei un siaj de masculi feroce si totusi in stare neputincioasa, atinsi de un fiorul necunoscut inca.

Primul barbat, un tanar inca neinvatat cu ale vietii sireticluri si cu inima usor de zdrobit, ii sopteste ciresei. Frumos fruct, parul tau miroase tulburator. Ce i-oi fi facut? Radem toate de sa ne spargem.

Al doilea cavaler isi incearca norocul. Ii smulge cu delicatete lui a cherry un fir de par de plastic si zice, mandru de ideea lui. Degeaba fugi de mine, acum am ADN-ul tau si te voi gasi. Noi iar sa ne spargem de ras.

Ca nu e ca si cum replica asta ni se tot spune atunci cand umblam prin lume cu parul nostru de la mama natura. Nimeni nu ne-a zis pana acum asa o replica inteligenta. Si sa nimereasca cu ea tocmai la o peruca. E destul de amuzant.

Al treilea combatant capata in sfarsit atentia lui a cherry. Incepe o idila cuminte, cu rasarit de soare si tinut de mana. Idila avanseaza si implica oarece atingeri delicate sau chiar mai smucite, pe alocuri, pe pretiosul par. A cherry se smulge din capcana care ar fi descoperit-o ca impostoare si pretinde ca se gadila.

Si totusi adoratorul fascinat nu se poate abtine. In sfarsit a gasit femeia visurilor lui. Una cu o caciula de par ondulat si aramiu si care vine in valuri, ca o promisiune. Si romanta ia sfarsit si el tot nu intelege ca asa ceva nu exista.

El si ceilalti musterii vor cauta toata viata, de acum inainte, o femeie care sa semene cu ce au intalnit ei in sfarsit: a cherry si caciula ei de par abundent si seducator.

A se trage invataminte ca barbatii nu inteleg mereu exact ceea ce vad. Si ca femeile care pun silicoane in sani, botox in buze, extensii de par, umbla mereu pe tocuri, se vopsesc, si isi tatueaza sprancene au toate motivele s-o faca. Unii barbatii o sa creada ca totul e pe bune.

PS: gura din poza este naturala, nedata cu ruj.

Aceasta discutie se poarta de veacuri. Oare femeile se aranjeaza pentru barbatii pe langa care trec in goana sau petrec timp cu incetinitorul? Sau pentru celelalte femei?

Fruct sociabil in general dar totusi inclinand sa fie mai iubitor de sexul opus, cireasa si-a luat timp de gandire. Apoi a ales si a inteles sa procedeze la niste compromisuri. Pana de curand a fost si ea in randul lumii si s-a aranjat cu grija pentru femei.

S-a dat uneori cu fard pe pleoape. A fost atenta sa fie mereu proaspat vopsita. Pana la un mm distanta de capul plin cu fantasme. S-a straduit sa-si prezinte publicului parul dumisale etaland o stralucire ca de diamant. Si cu un volum ametitor.

Dar de azi s-a ispravit. Stie ce are de intreprins in cele ce urmeaza. Pentru ca niciodata nu a primit cireasa mai multe complimente de la barbati ca acum. Si ieri si alaltaieri. Si de fapt de-o vreme-ncoace. Taman de cand, din cine stie ce calcule financiare sau jemanfisiste, cireasa e din ce in ce mai nevopsita.

Suratele de acelasi sex sunt complet revoltate de noul look strigator la cer de neglijent al ciresei. Ducand zvonul de la una la alta, cred cu toatele ca modelul jumate saten-jumate blond este semnul unor mari cataclisme interioare. Unde-i blonda, intreaba ele cu teama? Gone fishing. Bine, atunci sa se instaleze satena si gata. Ntz. Ntz.

O intreaba pe rand, cu ingrijorare in glas, daca nu cumva e bolnava. Sau a avut un deces in familie. O roaga sa mearga degraba la stilist si sa repare radacina de-o palma ce ii sade nonsalanta in crestet, purtata ca o brosa de mare pret.

Dar cum ea a descoperit ca acum este ea cea mai sexy si mai tulburatoare pentru sexul celalalt, acum cand a descoperit nevopseaua de par, a luat mareata decizie. Sa umble mereu cu parul ca iesit proaspat de la coafor acum 6 -9 luni. Si cu siguranta va avea o viata emotionala intensa si cu zvac. Treaba de altfel dovedita acum, cand vorbim.

Sa fie faptul ca o cireasa brusc sleampata ii duce pe barbat cu gandul ca este la anaghie si asta o face vulnerabila si deci teribil de sexy. Sa fie chiar combinatia de culori complet diferite, cum rar au mai vazut. Cert e ca nu doar prietenul imaginar al ciresei este multumit. Ci si orice alt barbat care vede minunea.

Cine ar fi crezut ca unchiul Jean se uita vreodata la cum imi sta mie parul. Doar ne intalnim de atatia amar de ani si nu am reusit sa-l impresionez nici macar odata. Acum, ce sa vezi. A dat cu ochii de coafura mea necoafata si a ramas impietrit. Aratoasa este nepoata cireasa, mi-a zis plin de respect.

Asa stand lucrurile, am ales deci sa ma expun. Femeile din preajma mea cred ca arat ingrozitor si ca poate chiar am innebunit. Barbatii, in schimb, se uita plini de pofta nedisimulata. Si ma roaga sa raman asa cum sunt, sa nu mai fac nicio miscare ce ar putea ruina acest echilibru perfect.

De pentru cine ma fac eu frumusica, mai mitica? Pentru voi, bineinteles, pentru voi.

Cireasa isi da seama ca oamenii mari sunt teribil de ocupati. Si ca asta ii le pune un soi de val tulburel pe ochi. Impingandu-i astfel sa piarda lucrurile esentiale pe care langa care trec acum orbi, in mult prea mare zvon si goana zilnica.

Dar cireasa a primit cadou o halca de timp berechet la dispozitie, in care avea de ales. Sa stea cu picioarele pe pereti si sa intoarca o suvita de par timp de o eternitate si inca o zi sau sa se gandeasca la barbati. Ce a hotarat e la mintea cocosului.

Ei, si dupa ce s-a concentrat temeinic si s-a gandit la ei ore in sir, bang. A observat treaba asta. Doar barbatii tineri au parul cret. Barbatii ce se vor maturi capata par lins in primele 3 luni de la aceasta decizie istorica. Plus diverse tulburari de comportament in timp ce are loc procesul. Cum se maturizeaza, cum pierd cretii. Of.

Sa nu credeti ca sunt naiva. Nu. Realizez ca probabil teoria mea profana este destul de greu de dovedit stiintific. Ce legatura este intre un barbat copt si podoana lui lins capilara, e greu de dovedit. Si oricum, ce universitate vestita ar aloca bani pentru asa ceva.

Oamenii de stiinta sunt prinsi cu alte dracovenii. Cum ar fi ca barbatii care beau o bere pe zi si mananca un sandvis cu branza la asfintit traiesc cu trei ani mai mult decat ceilalti. Sunt vremuri de criza vorace. Cui sa-i pese de cum au parul de cret au ba barbatii.

Daca ar fi sa-mi dau cu presupusul, poate ca parul cret se intampla de la un target de vanzari prea ambitios, stabilit de un sef asisderea. Sau de la rate cu dobanzi prea mari, pe timp de aprige dificultati economice si o luminita prea plapanda la capataiul tunelului. Sau de la presiuni prea mari de a deveni soti si tati responsabili.

Dar uite, ciresei ii pasa. Este pe lista de top priorities in fiecare zi. Ea o sa foloseasca pana la refuz informatia asta. Si anume ca doar barbatii tineri tin pe capul lor bucle si resorturi de par cret. Pentru ca teribil de mult ii plac dumneaei buclele numai bune de trecut degetele prin ele, pentru o descalceala lenevoasa.

Of, doar barbatii tineri sunt creti. Si s-ar putea sa nu am incotro. Trebuie sa ma las dusa de val. Sa-mi restrang aria de expertiza doar la barbatii nematurizati. E greu, stiu. E ca si cum as da in mod constient deoparte, doar cu un click, o gramada de alti barbati talentati.

Dar in viata trebuie sa ai principii ferme. Atata lucru intelege chiar si o cireasa si actioneaza in consecinta. Ai par cret, deci existi. Ai par lins, hai sa mai vorbim si poate-l facem cret la loc, cum era.

De astazi inainte, textele mele vor putea fi citite si pe comunitatea de oameni bantuiti de ganduri. Adica la gandul.info.

Am marea placere sa fiu aici colega cu lume absolut speciala. O sa vedeti. Oameni alesi pe spranceana pentru gandurile pe care le impart cu lumea. O mai fi cazul sa spun ca proiectul asta ma face maximum de mandra? Nu cred. Prezentul suna bine.

“Cred ca sunt suficiente doua perioade din an in care trebuie musai sa am alaturi un barbat. Asta ca sa fiu sigura ca nu ma inghite deprimarea cu fata umana, adusa de miei, oua pictate, brad si zurgalai.

Pastele si Craciunul sunt momente cand orice vietate, si un iepuras cu atat mai mult, vrea sa simta batand langa el o inima calda si prietena. Uneori asa de mare e nevoia, incat aproape ca nici nu mai conteaza a cui exact e inima asta. Important e sa stea lipita etans de iepuras. Mai ales daca ninge”. (HBO Club, iepurasul ninja)

Am ajuns si la ultimul iepuras ninja. Este Calaul pe nume Valentin si se refera la tot siropul conex. Say bye bye to iepurasul ninja. Take care.

“Cand se departeaza fizic de cineva care i-a fost drag rau, iepurasul simte ca musai trebuie sa arda toate puntile. Altfel moare.

Isi pune el manusi chirurgicale metaforice si indeparteaza tot. Orice lucruri care si-ar permite sa-l tulbure intr-o duminica dupa-masa, amintindu-i cele intamplate.

Sunt date deoparte cu teama obiectele, acesti martori muti. Apoi sunt apucate cu o penseta fina mirosurile ce au gadilat cele patru nari simultan. Si totul se sfarseste cu innabusirea sunetelor gustate de ambii parteneri. Care sunt asfixiate cu o perna mare, pufoasa”. (HBO Club, iepurasul ninja)

Pentru cum il ataca apartamentul pe iepuras si cum se apara el, just click.